职场装疯秘笈（100%成功，看之前一定要三思）
虽然装神经病这事儿，朱棣孙膑都干过，可千万不要以为这很简单，
这篇《职场装疯秘笈》，用科学的方法研究了精神分裂症的主要症状，并提供各种装疯建议，威力极大，务必慎重。
几年前，你到郊区的精神病院看望一位朋友，忽然发现这里山青水秀、人杰地灵，还有几位长得像波多野结衣的女护士整日相伴。
一个文艺青年的梦想浮现在你脑海，如果下半生能生活在这里，你愿意放弃成为巴菲特盖茨乔布斯马斯克的梦想。
于是你开始在网上找入院攻略，发现最好的办法是单位遣送，算工伤啊。
虽然装疯这事儿，朱棣孙膑都干过，可千万不要以为这很简单，上班时忽然大喊大叫满地乱滚吃屎喝尿是没有用的，老板早就看穿了这一切，他会立刻在员工手册上加一条“装疯骗工伤者，立刻报警开除”。
这篇《职场装疯秘笈》，用科学的方法研究了精神分裂症的主要症状，只要你骨骼清奇，成为一名“职场著名神经病”，顺利入院，指日可待。
注：以下教程严格按照《中国人民共和国精神卫生法》及国际权威的《大不列颠不正常人类研究中心布考普评定量表》。
精分第一阶段症状：财富妄想
案例：
纽约一名黑人女性，在街上狂按汽车喇叭，被警察拦下后，扭送至精神病院。理由有三：1、该女性自称银行行长；2、黑人开宝马；3、自称昨天奥巴马在推特上刚刚@过她。（其实这些都是真的）
想要表现出这一阶段“财富妄想”的精分症状，一定要充分利用你的微信朋友圈。
具体流程以下：
一、每周准备九张图片（以下仅供参考）：1、喜马拉雅山上的雪莲；2、马里亚纳海沟里的大章鱼；3、葫芦娃的六娃；4、Kitcho的怀石料理；5、临冬城拍摄地沃德城堡；6、南极点趴雪；7、火星最高峰奥林匹斯火山留影；8、手持iphone8样机与库克的合影；9、下图的这把神刀：
二、朋友圈文字可以这么写：“终于集齐九图，可以召唤神龙了，我容易吗……”
三、将所有的同事、领导在朋友圈列为一个单独的发送组。
四、评论区一定要加一句：统一回复大家：“召唤神龙”代理的条件就是：你想成功吗？
坚持两个月，一定会给大家一个“疑似神经病”的初步印象，他们就可以准备对你下毒手了。
3
精分第二阶段症状：关系妄想
案例：
“医生，我什么时候可以出院，我朋友奥巴马的卸任仪式，无论如何，还是得亲自去一趟的。”
此症状最适合办公室茶水间、同事聚餐等人多的非正式场合，最好能在不经意间流露出深深的厌倦感，以表达自己看破红尘的高姿态。
比如，《围城》里的褚慎明介绍自己的哲学家朋友圈时说：“Bertie（罗素的小名）还够得上朋友，承他瞧得起，请我帮他解答许多问题。”（罗素的确问过他什么时候到英国，茶里要搁几块糖这一类非他自己不能解决的问题）
新人可参考此方法：应聘时，准备一堆名片，马化腾、李彦宏、马云，谁火印谁，临走时，忘在桌子上，一个小时后立刻给面试官打电话：“麻烦您把那些名片放到碎纸机里，都是私人号码，泄露出去对不起朋友，谢谢！”
略资深人士可以边吃火锅边这么说：“太不像话了，（一个牛肉丸子进嘴）改天我要叫上老王（王石）和小姚（姚振华），（使劲嚼），好好说道说道他俩（筷子对准对面的同事），多大事儿啊，值得这么闹下去……”
4
精分第三阶段症状：思维松散
案例：
医生：“这次新药感觉怎么样。”患者：“你这么帅，我对你有信心。”
思维松散的症状在职场上常常呈现潜伏状态，不仔细想，其中的松散之处，很难看出。
比如：
深夜加班，领导临走前，拍拍你的肩：“辛苦了，还在准备明天开会的屁屁踢？”你（作亢奋状）：“老板，我尝试了50种动效，终于找到一种可以在放光之后，呈礼花状扩散的。开了，开了，老板快看……”
有些松散型思维听上去很符合语言惯性，让人一时回不过神来：
一位书记（现已成功被抓进去，所以我才敢说）在学习会上说：“有些党员干部违纪违法关进去两天啥都招供了，没有点党员骨气和坚强意志……”
如果你有公开演讲的机会，还可以像百度那位总监一样，把“松散型思维”变成没品笑话，比如“互联网+就是肉夹馍可以夹一切”以及“丑女做设计师可以变美女”等等，那就可以跳过后三个阶段，直接进去了。
5精分第四阶段症状：思维破裂
案例：
医生：最近感觉怎么样了。患者：“精神病院”这四个字没有找到用户痛点，我打算改成“虚拟IP孵化中心”，我投5个亿，美刀。“
思维破裂是思维松散的高阶反应，大家最熟悉的就是《大腕》里的这一段：
比如一家广告公关公司，这么描述自己的业务：以社群精准数据银行为核心以泛社区中高端消费人群生活方式跨界音乐文化艺术为方向建立O2O体验品牌及文化艺术IP的实践基地。
——思维，已经完全破裂了。
作为一名普遍员工，我们如何抓住时机尽情表现出思维破裂的症状呢？建议你每周给老总Email一篇20000字的公司战略构想，以成功地引起高层关注。
以下选题仅供参考：
《论如何把公司打造成学习型创造型扁平化自我超越的组织》
《对公司利用互联网金融进入VR领域打造超级IP构架及直播平台的99个设想》
《从古代相权与帝权之争看公司治理结构及董事会监事会与股东大会自我改造的必要性》
6
精分第五阶段症状：幻听幻视
案例：
两位病人交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是角色太多了。”正说着，护士冲上来说：“电话簿还给我！”
“幻听幻视”发作场所很有讲究，一定要选人多的正式场合，比如下面的新产品讨论会：
部门经理：“今天我们讨论一下上门通抽水马桶这个O2O业务前景。”
你立刻跳出来，大脑以阿尔法狗的速度开始计算：“一个小区1000户居民一个月通一次马桶每次收费100元一个月流水就是10万上海5000个小区一年就是60个亿推广到全国就是1200亿五年收入千亿美金那就是再造了一个BAT啊，BAT啊，T啊，啊。”
配合有力的手势，千家万户用APP上门通马桶的盛大幻觉，便展现在同事眼前。
幻听幻视的症状还可以随时爆发，比如，电梯来了，同事还没来，你要拼命抵着电梯门，不顾里面人的眼光可以杀死你，用尽全身的力气大喊：“Hold the door，……Hold the door，……hodor，hodor……”，同时脸上的肉作抽搐状。（不懂这个梗的，请自行收看《权利的游戏》S06E05）
7
精分第六阶段症状：象征性思维
案例：
达闻西：“我费了一生的精力，集合十种杀人武器于一身超级武器霸王，名字就叫做“要你命3000”，终于研究成功了。西瓜刀、铁链、杀虫剂、硫酸、毒药、手枪、手榴弹，每一样都能独挡一面，现在集中在一起，看你怕不怕。”（《国产凌凌漆》）
如果说幻听幻视是把狗屎看成鲜花，那么，“象征性思维”就是在狗屎里找到鲜花的意义。想一想语文考试总结中心思想的套路——“本文通过……，深刻揭示了……，无情批判了……，热情讴歌了……”，都是一样一样的。
此症状集中出现在企业拓展培训中，比如，高墙象征绝境求生，向后倒在异性同事怀抱象征团队合作精神，沿街乞讨象征重新做人……（具体症状可参考本人以前的文章《洗脑式培训就是找到你身上的按钮，按一按，智商掉一半》）
只要把培训成果活学活用到日常工作中去，啊，恭喜你，终于进入了精分的最高境界——象征性思维。
首先把自己的邮件签名改成：在业务面前，我有狼性，在同事面前，我有羊性，所以，我是一匹披着狼皮的羊。
然后把“今天工作不努力，明天努力找工作”作为职场箴言，看见单身狗同事，要说“今天恋爱不努力，明天努力找对象”，恭喜刚结婚的同事，要说“今天生娃不努力，明天努力找代孕”。
当然，最后送你进去的，还得是下面这张神图的这句话。每次需要同事配合工作时，就这么说：“XXX，国家终于有任务给你了。”
一定要仔细模仿他俩的动作、眼神、表情，以充分表达出一个精神病人应有的敬业精神：
严正声明：
一、此教程科学严谨、威力极大，100%成功，故实施前一定要三思。为了证明自己的决心，请务必于夜深人静之时，对着浴室镜子自问（夸张脸）：“啊，原来是你”，自答（严肃脸）：“我的名字叫凌凌漆”。
二、请勿用上述症状对照身边的同事，毕竟你不知道人家是真疯还是装疯，而且，替人保守秘密是一种美德。
P.S.为预防自己进去之后又后悔，后悔了又出不来，请持续关注本号，随时推出续集：《如何在精神病院做一个正常人》。
不看续集，装疯变真疯，本人概不负责。
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